de nuevo...

es dificil volver a empezar, sobre tod cuando no has perdido casi nada. Las cosas han estado mal últimamente, me pelee con mi hermana, he discutido con mamá, sigo sin poder hacer ejercicio, no puedo hacer teatro por lo mismo que no puedo hacer esfuerzo fisico, el higado lo siento inchado, no pude tomar el curso de producción y dirección, la tesis, el sentirme con la necesidad de una pareja. más los fantasmas anteriores, mis miedo, mi ex, mi esperanzas a futuro.

el jueves fue terrible, hubo gritos, patadas, un conato dejar a mi hermana sin la puerta de su cuarto, gaste dinero en la burocracia (dinero que no tengo), no tengo dinero, pleitos con mi mamá, ida al psiquiatrico, llanto, me sangro la nariz, y finalmente que ya no iba a participar en la convocatoria.

y aun asì trato de sacar el barco a flote, pero ya no tengo fuerzas resistir, ya quiero dejar y hacer las cosas que no pudo hacer, porque todo lo que no me esta permitidio me hace feliz. De no perseguirme más. Pero hay algo dentro que me dice que no, que no debo, que si mi rindo empezaría a ser otra persona y no quiero ser otra persona, pero ¿acaso no me he dado cuenta que ya no soy la misma persona? que ya no ando en patines, que el sol me cansa en exceso, que me he vuelto menos responsable hasta para teatro, que no puedo brincar y saltar a mi gusto.

es muy raro pero no me siento mejor despues de haber escrito esto, generalmente cuando escribo pasa. Pero ahora no, sigo igual, supongo que necesito descansar, dormi, dormir mucho, mucho, mucho